那一刻我知道我的心死了。

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   四月，你打来电话说你还记得你曾说过要带我去旅游，你打算把这个月的工资领了就不上班了，然后五一节带我去想去的地方，我没有骨气的说好，权衡各方面的原因说去黄果树，你从家里来，我从学校去，依然是熟悉的面孔，熟悉的味道。可是，我们还是没有去成，你爸来了，你骗他说找同学了，后来不知道怎么的，你说谁也不选，你回家，怎么办又是这样，我们在火车站门口拥抱着，你说对不起，下次再带我去。在火车上，我没有骨气的说，没关系，我能理解，而你却说你不配有爱，要一辈子单身，叫我不要再联系你，之后又再也打不通你的电话，为什么你会这样对我？之后的我又熬啊熬，然后你的电话又来了，叫我给你买书，我说我这个周末要回家，因为最好的朋友结婚，你说你来接我，我说不用了我给你带去，然后你坚持来到你大学在的那个城市接我，你说我们和好吧，但是不能让你的父母知道，因为你现在还没有工作，等有了工作就名正言顺的在一起，我怎么同意？我说算了，第二天却后悔了，打电话你挂掉，然后关机，发短信来说晚了，我们玩完了。你是在耍我吧？

    之后我慢慢习惯没有你，我开始重视自己，我不让自己再受委屈，我想吃什么就买，喜欢的我就买，在力所能及的范围内对自己好。我不再问为什么，我知道不是每个为什么背后都会有一个答案。总会有人说喜欢我，一直都是，而事实上我并没有美丽的脸庞。我开始审视我们的过去，我想如果再来一次，我不会再像从前一样，我不会那么好强，不会动手打你，不声嘶力竭的骂你，不会想尽办法的找到你，不会逼迫你，不再那么的依赖你。我开始像最开始一样独立，自己能做的事情就自己做，不能做的事情就努力做，我又变成了那个从前的自己，积极、向上，那是多么美好的自己。我开始和我的好朋友们不断的联系，我想念他们，怀念我们高中时一起上学放学时嬉笑打闹的过去，曾经因为你，我一度忽略了他们，希望他们会原谅。毕业的时间一天天在靠近，我也感伤起来，我舍不得我朝夕相处的室友，我们早已情同姐妹，我们共同分享彼此的快乐，分担彼此的痛苦，分享彼此的小秘密，我们一起唱歌，一起学习，一起面对困难，偶尔也会斗斗嘴。我也舍不得我的同学，我们拥有同一个代名词——08地信。我舍不得我的学校，它见证了我的成长和成熟，我的失去和得到，我的荣辱，我的努力，我的欢笑和泪水，我的感动与伤害。所以我的生活，其实不只是你，你并不是我的全世界，没有你，我还有很多很多。

   我努力的看书，我珍惜每一次考试的机会，我想工作，然后找一个不错的人结婚，学会为人妻，为人母，就这样过一生。大家都说我很聪明，其实我也有点觉得，我考上那，也考上这，就是没考到自己满意的那个，可是那么远，去了就离父母和家人很远，什么都要重新开始，大家都说工作难找，一个职位十个名额三千多个人争。我发QQ消息告诉你我可能要去那边工作，你没有回，我知道你看见了，因为一次偶然的机会我发现你居然在线对我隐身，呵呵，有必要吗？我犹豫了很久，然后放弃了，我还可以考其他的，我相信我可以。你换了新号码，我鼓起勇气打通了你的电话（怎么知道的号码我也不想多说了），我们坦然的聊着像好久未见的朋友，但其实心里真的没那么坦然，什么也没说，也许你早忘了我。我又开始想你，只是那种想不再带着痛，我每天给你发一条短信，告诉你我的心情、我的想法和我们共同的过去，你没有回过一条，哪怕只言片语。那时候的你真的就不会感动了吗？

    我开始试着接受别人，那个人说爱了我很多年，从高二认识开始。他一直对我很好，只要需要他会随时出现，只是我觉得自己曾经对不起他，对他也很少联系，他不帅也不高，什么都没有，可是我觉得他有爱，有心，他对我好。我慢慢的试着接受他，因为他我还相信爱情，能坚持这么多年的只有他，虽然他也有过女朋友，但是他从未间断过。他说他以为你会对我好，我也以为，所有人都是这么以为的，可是……但是我没想到我却无意做了别人的第三者，也许不是，也许是，我不知道谁说的是真的，我最后的希望也破灭了，我再也不相信爱情，而什么又是爱情？我想我再也不相信爱情，麻木的觉得跟谁都一样，然后遇见了那个人，不熟之前觉得他是一个很有男子汉气概的男生，一起考过几次试，慢慢相处时间长了，两个人就暧昧起来，而这个时候你用另一个QQ开始往我的邮箱发邮件，说些莫名其妙的事，我知道是你，但是我没有回，你打来电话，不小心挂掉，然后你再打来我便挂了，一直打我一直挂，因为他在身边，你发来短信，说要见我，我说算了，你说你要走了，去很远的地方，我说你去吧，还会回来的，那个时候我跟他在一起，我们在一个地方考试，你说你来找我，你说你已经到了就在等我，我没有接电话，也没有回，那一刻我知道我的心死了。