心底的情书

蛋糕店

　　第一次见到你的时候，是在单位的办公室，同事带我进门，把我介绍给你，可是你却忙着工作，忙着应付身边的一群人，连抬头看我一眼的时间都没有。也许，我从没想过，就是这样一个都不屑看我一眼的人，让我这段时间的内心如此受煎熬，可是你却依旧不知，依旧对我如此疏远。
　　我总是在想，是否只是错觉，我那么喜欢你，是因为你我都是单身，别人老开我们的玩笑，结果你和开玩笑的人都只是一笑而过，而我傻乎乎的当真了。是否只是一种心理暗示，我喜欢你。
　　可是，可是，我没有办法，我没有办法不多看你一眼，；没有办法忍受你一天不跟我说一句话，哪怕只是一句玩笑话；更没有办法把你从我的脑海里抹去。当我发现自己心里有你的时候，我只是想，没什么，藏在心里就好，只要在一边看着你就好，我谁也不说。可是，人的初衷总是会不由自主地发生改变。压抑的秘密忍不住跟朋友脱口而出。是啊，他们都说情人眼里出西施，此刻，你在我的眼里什么都是好的，是完美的。然后又抛出那句老话，得不到的永远是最好的。这样的道理，谁不知道呢？可是，身在其中，谁又能那么轻易地自拔呢？我曾试探地问你的过去，想知道你现在的状况，可是，你却以在单位那种刁钻的态度一句话带过，不给我一点你的讯息。我有什么企图呢，我只是想，至少可以以朋友的身份多了解你一些，想懂你一些，但是很显然，你只是把我当作再普通不过的同事，不愿透露半点你的生活。我们之间，似乎只有工作同事的成分。我几乎每天都能见到你，可是却不能说出我的心事；我经常傻乎乎跟在你身后，却不能上去牵你的手；我总是经过单位照片墙看着你的照片偷笑，你却从来未发现。我只是想对你好而已，就这么简单。可是当我兴致冲冲地来给你送夜宵的时候，你却骗我说大楼的门已经关了；当我好不容易赶到单位的时候，却发现大门仍是敞着的，而你更是百般拒绝，什么都没说，把夜宵放一边就自顾自地睡觉去了。那个时候，我强忍着眼泪，告诉自己，没事的，可是，我脸上的肌肉却僵硬了，无法开颜。那个周末，我心如死灰，想把自己一整天都关在房间里，不想见任何人。我的心一直堵着，找不到释放的出口。因为想你，我的心一直揪着揪着，无法坦然。当我们再次上班碰面的时候，我们都心照不宣地当作什么都没发生过，不知道你是否真的如我所见到的那样坦然，我只知道我的心从未好受过。我期待听到你的一句话，任何话都可以，可是没有。那次以后，似乎你我的距离更远了。我心里有鬼，不敢正视你，无法跟你像别人一样谈笑自如。从小自卑的我，在你面前总觉得如此不堪。我不是没有想过跟你明明白白地表白一次，然后而的勇气似乎只有那么一点，在你的疏远与冷落之下就那么消耗了。怎么办呢，我无法对你说出自己的真实感受，又无法做到完全地疏远你，放弃你。当我一空下来的时候，我的脑子里就都是你，我是这样默默无语地关注着你的一举一动、一言一语，试图从一些细节之中猜测你的想法，你对我的态度。而这一切只能让我自己更加不安，越陷越深。虽然怨恨你的无情，假装对你冷漠，但看到你那瘦弱的身子，我却满是心疼；看到你工作那么劳累，我是多么想替你分担；看到你发呆的时候，又是多想知道你的心里藏了什么。
　　从同事玩笑中，偶然听说跟你五年的女朋友结果却跟别人结婚了。原来如此，你的过去就是这样。我去你空间看你的日志，字里行间，都是她，这么快乐、感人、温暖的过去，还有成熟又不失可爱的她。她在你心里的位置谁也无法替代，你对她又是如此念念不忘。这一刻，我懂了，你曾经爱得那么深。坦白说，我嫉妒得发疯，心酸得想哭，可我最想的还是抚平你内心的伤口，想要好好照顾你。
　　你总是有意无意地在热闹的饭桌上宣称你跟我之间有代沟，我问你哪里有代沟，你却说不出。我不明白，我们几乎有相同的爱好，旅游、音乐、电影；我们都不是富二代，只是靠自己奋斗在路上的人；我们都爱喝咖啡，喜欢那种苦中带甜的味道。你未娶，我未嫁，我们为什么不能在一起呢？你为何不给我以后，一个让你了解我的机会？我并非如你想象的那样沉默、不靠谱、幼稚、富裕和幸福。我一直想找一个能让我怦然心动的人，而你就是那个人，只是我却不能让你砰然心动。我不知道自己现在到底该怎么办，想你的每一分钟都是煎熬。只要你没跟我说一句话我都能傻傻地开心一整天。没有这样一个人让我这样神经质了。
　　我喜欢你，想你也喜欢我，我想我们在一起，这就是我此刻心里最想说的话，也是我在山顶上呐喊过得话。我怪我自己没有勇气跟你说出口那一句我喜欢你。我怕受伤，怕我会一蹶不振，怕每天看着你却深藏着彻底失去你的痛苦。我只能把所有一切编辑成文字，这就是我最想写给你的心底的情书。在这封情书，没有一句虚浮的话，没有华丽的语言，有的只是我最质朴的真情一片。